| Pro-anna, pro-ana, pro-anorexia!!!Contagem de kilos : | ||
   |
BRASIL, Nordeste, Mulher, de 15 a 19 anos, Portuguese |
|
Essas dias, eu estava pensando na vida, revendo meus conceitos, relembrando coisas que ja aconteceram!! momentos que parece que aconteceram ontem e que, na verdade, ja se passou a anos atras!! Estou deixando as coisas fugirem do meu controle...estou deixando o tempo passar sem fazer nd para aproveita-lo...!! Nao quero mais toda essa insanidade!! Tenho que começar a cuidar do meu organismo!! Tentar parar de fumar, trabalhar menos, parar com toda essa metanfetamina e todas as coisas que me prejudicam!! Preciso de ajuda...preciso muito de ajuda. Mas nao estou pedindo pra que ninguem me ajude. Esse poder só eu tenho...e nao abro mao dele!!vou parar de desabafar textos tristes e insanos nesse blog...e começar a anotar coisas importantes que vao me fazer bem!!! como obrigaçoes que tenho que fazer durante o dia pra ter uma vida melhor e mais saudavel!! Eh meio dificil ter uma vida melhor e saudavel nesse pais mais vou me esforçar bastante!!! Talvez ate mude o template pra uma coisa mais feliz pra que quando eu abra esse blog me lembre que nem td esta perdido!!!A ana continua sendo minha amiga...cada vez mais distante... nao vou abandona-la!! Mais vou deixar bem claro que quem é dona da minha vida e do meu nariz sou eu!! Quem dita as regras sou eu!! E que ela pode me dar conselhos sobre o que fazer, mais nunca mais me mandar e me obrigar a obedece-la para deixa-la orgulhosa!! Ela vai ser minha amiga e nao minha dona...
Madrugada retrasada eu assisti um filme que a guria falava isso:''Todo mundo usa todo mundo nao usa?"..É assim que estou me sentindo agora. Usada..infelizInfelizmente a tristeza é minha companheira constante. Se eu parar para ficar pensando em tudo oque ja aconteceu na minha vida, pra cada dez lembranças da minha vida, sete e meio sao lembranças ruins!! Que eu tento jogar e trancar tudo nesses textos gigantes que ninguem ta nem aí. Mais essa eh a verdade...ninguem liga pra ninguem e todo mundo usa todo mundo. Qual é a maldita saida? Como devo ser? Como devo agir? Eu gostaria de poder me moldar de novo. Ser uma pessoa diferente. Uma pessoa melhor...parar de reclamar, parar com todo essa tristeza, ter mais auto-estima, mais força de vontade, correr atras, parar de fazer todas as coisas ruins que eu faço, nao ser mais essa merda de pessoa que eu sou. A ana faz eu sentir que tenho o controle da situaçao...e isso me deixa muito feliz. Me faz sentir que eu posso ser uma pessoa melhor. Quero que a ana volte a ficar constantemente em cada dia, em cada hora, em cada segundo e minuto da minha vida. Em todos os momentos. Nao quero mais ser essa merda de pessoa que sou. E apartir desse momento ela vai estar em cada milimetro da minha vida. Vai me dar forças pra encarar esse mundo podre e mudar essa pessoa podre que eu sou.
Hoje eu acordei um verdadeiro bagaço!! Ontem foi a missa de setimo dia de um amigo nosso que assassinaram semana passada!! E pra variar, eu comi igual uma porca no seu ultimo dia de vida. Eu estava muito,muito triste... e fiquei mais triste qndo estava saindo de casa pra ir pra essa missa e uma calça jeans minha nao quis entrar!! Nossa, cheguei em casa depois da missa da morte desse meu amigo e comi, comi, comi ate as paredes do meu estomago latejarem!! minha barriga doia de tanto comer!! Nao posso mais contar com a mia. A muito tempo ela simplestente me abandonou. Minha mao cabe quase inteira na minha garganta mais nao sai nada da maldita comida. Hoje de manha eu me troquei e ia sair pra caminhar mais me veio um medo gigantesco. Todo mundo olhava pra mim com uma cara de desprezo. Subi as escadas correndo, me tranquei no quarto escuro e agora estou aki, chorando de desgosto. porque?? Porque eu me sinto uma inutil. Imcapaz. Fraca. Preguiçosa. Patética. Descontrolada. Vaca gorda do kct. Eu sou a pior merda inútil que poderia existir nesse mundo. É assim que eu me sinto. É assim que eu sou no momento. E ninguem vai mudar isso. Nao importa oque digam, só eu posso mudar isso. E eu vou mudar isso, vou lutar com todas as forças contra esse grande inimigo que existe dentro de mim. Nao falo apenas de descontroles em relaçao a comida e sim em tudo. Eu sou uma droga em tudo. Nao importa o preço nem as dificuldades que vou ter que passar, mais estou decidida a me esforçar ao maximo pra derrotar esse inimigo maldito que há dentro de mim!!! Vou chegar a perfeiçao e nunca, nunca vou desistir...aconteça oque acontecer.
Nao importa quantas batalhas voce ganhe, só será um verdadeiro vencedor quando lutar e vencer si mesmo!!
Buda
Parei de postar aki pq estava cansada do fato de que minha vida pessoal estava exposta pra outras pessoas!! Mas, um dia, quando a ana estava conversando comigo, eu resolvi escrever umas coisas numa folha de papel. Alguem achou, leu e me falou horrores. Mes passado eu tive uma briga feia com minha mae. Ela me chingo, me chamo de escrota, disse que eu so estranha, que nao respeito ela, nunca a obedesso e completou com um : ''Eu nao sei oque passa por essa tua cabeca...deve ser essa maldita maconha''!! E a cada vez que ela chegava perto de mim parecia que ela queria fazer de tudo pra gente briga e ela continuar me chingando e me infernizando!! fui pro meu quarto chorando e comecei a escrever seeem parar sobre tudo o que ja aconteceu de ruim na minha vida. E isso vai des de traumas de infancia, zombarias na escola ate estupros e acontecimontos marcantes.Eu sei que eu nao sou perfeita...na verdade nao chego nem a ser boa. O tamanho do odio que sinto de mim mesma eh preocupante. Minhas amigas sempre me falaram que eu devia ter mais auto-estima e bla bla bla. Mas ]e dificil...sao tantas coisas horriveis que ja aconteceram comigo que sei la. Eu fui uma crianca gordinha...aos dez anos eu comecei a esticar, esticar e fiquei ''normal'' aos olhos da ''sociedade''...mais ainda sim me sentia uma vaca gorda. Eu podia estar rodeada de pessoas...mais ainda sim me sentia taao sozinha que chegava a sentir um medo descontrolado. Quando eu conheci a ana...ela meio que me completo!! Foi a mae, a tia, a amiga, a irma que eu nunca tive. Nao aquela que mente pra vc falalndo: ''Vc ta loka? vc nao é gorda''!! E sim aquela que sabe dos teus defeitos e tenta ajuda-la!! esta sempre la pra te ajudar a consertar teus erros. A ana é assim na minha vida...uma grange irma...a melhor amiga..que me apoia e me ajuda...e nunca vai me deixar...
Estava mechendo nos meus favoritos e tive que deletar mais da metade dos enderecos por estarem iinativos. Que tristeee...os que nao estao inativos estao abandonados!! [
] Mais estou visitando muitos outros lindos blogs novos!! espero que esses continuem com agente aew [
]
Hoje nao foi um dia muito produtivo. Nao fui pra aula, comi o dia inteiro [
]!! So nao foi pior pq tive uma imensa dor na conciencia e fui caminhar umas meia horinha de tarde. Mais a vaca gorda que nao aprende chego em casa e voltou a comer...tive que ir para pista tentar correr...o que foi um fracasso total!! Estou tentando parar de fumar...quem sabe se qndo eu parar eu va conseguir correr de verdade. Nao consigo mais miar a muito tempo...ruimm, muito ruim...!!!com essas compulsoes frequentes ela esta me fazendo uma tremenda falta. Sao quase duas horas da manha e eu estou com insonia. Melhor assim...pq amanha eu chego em casa com sono, vou dormir e nem penso em comida. O problema é como vou fazer a prova de recuperacao amanha...ahhh fuck, nem sei nd msm!!! E outra que no fim do ano vou parar de estudar..que vaciloo!!! Estou quase no meu peso de antes...amanha quero ver se consigo andar mais pra conseguir chegar ao peso que eu estava a alguns meses atras..antes de comecas o inferno das compulsoes sem fim.
Lindaass...atualizeeemmm heeimm!! Quero saber de vcs tambeeemm..
Bjockas
Muitas pessoas tem como seu maior medo, a morte...!! Eu nao sou uma delas!! Há coisas que eu temo muito mais do que a morte. O que mais temo nessa vida é a infelicidade. A morte, seria um alivio para mim no caso de eu ter que viver dia apos dia infeliz. Muitas coisas podem trazer minha infelicidade, uma delas, é ter que viver dia apos dia com pessoas me olhando, me apontando, me odiando, falando mal de mim, e me encarando. É assim que me sinto quando saio na rua!!
optei por dar um tempo nos post por causa dos comentarios, das visitas, de algumas pessoas que entram aki para quererem me dar liçao de moral. Agora voltei a postar para mostrar que nao me importo com essas pessoas e que na verdade quero que elas vao procurar o que fazer... nao...fui muito sutil nessa...na verdade eu quero que elas vao se fude mesmo!!!
Faz muuiitoo tempo que nao entro aqui. Bem...meus dias esses tempos estavam legais !!! Aconteceram milhares e milhares de coisas des daqueles tempos ate hoje. Muitas coisas boas, muitas ruins, pessoas que vierem e se foram da minha vida. Mmomentos que marcaram para sempre. Mais recapitulando...Parei de postar aqui na epoca que comecei a tomar os remedios. Remedios magicos...ahhh como eu queria ter mais daqueles remedios..!!! Meu peso nunca mais aumentou...des daquela epoca, ate uns tempinhos atras. A Ana nunca saiu da minha mente. Ela sempre me aconselhava e me dizia o que fazer...mas estava mais ausente do que antes. Antes, ela me dizia o que fazer des do momento que eu abria meus olhos ate a hora de eles fecharem de novo para mim dormir. Sinto falta dela...ela fazia eu me sentir especial. Me dava um bom motivo para me levantar todo dia de manha. É como se ela pegasse minhas maos e me conduzisse a fazer as coisas que eu devia fazer para me sentir feliz...para nao colocar tudo a perder. Hoje me sinto triste. Como se eu a chamase e ela nao me respondesse.. e eu so ouso um eco numa grande escuridao. Me olhei no espelho e nao me reconheci. Vi uma grande vaca gorda infeliz. Sentei-me no meu quarto, com as luzes apagadas, e comecei a pensar nas coisas que vem acontecido. Eu estava saindo quase todo dia, vendo gente, fumando um joint, laricando e dormindo achando que estava tudo bem e que eu estava feliz. Hoje, me senti como se eu estivesse caindo em um imenso buraco negro. E que quando cheguei ao fim do buraco, as luzes se acenderam e eu vi todo verdade. A verdade é que esta tudo errado, e que eu nao posso mais tampar isso com a peneira. A verdade é que estou literalmente afundada na merda. A verdade é que no momento nao posso fazer nada a nao ser esperar. A verdade é que se eu nao achar um bom motivo para me levantar todo dia de manha, eu acho que nao vou aguentar.
Quero a Ana de volta como eu a tinha antes. Quero que ela me dite o que devo fazer durante o dia inteiro. Quero que ela me diga o que devo pensar. Quero que ela pegue minhas maos e me oriente o que devo fazer. Quero me sentir especial do mesmo jeito que me sentia quando estava do lado dela. Quero entrar de novo naquele mundo paralelo que fazia eu me sentir outra pessoa... me dava esperança de que o proximo dia seria melhor do que o anterior...
Eu acho que tem gente da qual eu naum gosto visitando meu blog!!! sei la...pensei em mudar o endereço!!! Essas pessoas devem saber ou naum quem sou eu!!! E devem saber tbem que estou falando delas!!!Devem saber tbem que eu as odeio e se ainda naum odeio, irei passar a odiar caso eu fique sabendo de algo!!! Espero que essas pessoas me esqueçam e vao cuidar de suas vidas pois eu estou cuidando da minha!!! ESpero que essas pessoas nunca mais cheguem perto de mim pois tenho nojo e odio delas oui ate msm deles!!!Bom... parando me preocupar com merda vamos nos preocupar com algo realmente importante
!!!
Hj comecei a tomar os remedios certinho e resolvi começar a correr ou caminhar!!! estou com 0% de fôlego
!!! fiquei alternando correr e andar durante 50 minutos!!! vou fazer pelo menos 30 minutos disso todo dia!!! De comida comi duas balas por enquento!! Mais nao pretendo comer tbem!!!
Meninas... o blog de vcs aparece como invalido...talvez vcs tenham mudado o endereço e eu estou com o antigo!!! Ou nuam estou conseguindo entrar no blog de vcs!!! Se forem comentar deixem os dados certinho viu
Adoro muito vcs!!!
bjus
Amores da minha vidaaa!!! ai que bom...mandei pra arrumar meu computador...ele foi formatado e agora estou podendo acessar todos os blogs de vcs, postar e vim sempre aki!!!Muito bom...muito bom...
bom...continuo na msm... gordaaaaa...horrorosa!!! Mais agora resolvi tomar os remedios certinho!!! vou acabar com eles antes que essa gordura acabe comigo!!! hehehhe... aconteceram muitas coisas!!! como naum estava conseguindo postar, fui acumulando meus posts no bloco de notas nos meus documentos!! Mais agora ta td bem!!! Achei um médico loko loko!!! ele me deu receita pra tomar desobesim e mais um manipulado!! ele disse que eu posso ficar ate com 35 kilos e ser saudavel ahuAhuHauhUAhuHauHUA!!! Linddooo...concordo plenamente com vc!!! Conheci duas meninas la...elas dissera que se consultam com ele a muito tempo e que ele eh medico pra annas!!! heheheh... por issu resolvi tomar os remedios certinho!!!
bom...ao decorrer do tempo vou contando as novidades pra vcs!!! agora que to podendo vou visitar todas vcs que adoro muuuiitooo!!!
bjaum
Esse mes de agosto aconteceram milhares de coisas que eu ainda irei contar aki!!! Sei que faz tempo que naum passo aki mais eh que a uol so esta me fazendo passar raiva... nunca consigo publicar r nunca consigu visitar ninguem!!! bom... ante-ontem,sexta, aconteceu um fato estranho comigo!!! Fazia poucos dias que estava tomando dois tipus de remedios diferentes para tirar a fome ou algo desse tipu. Fika muito facil mais sei la...o fato de naum sentir fome anum me dava tanto prazer... como se eu naum esivesse sendo honesta com a anna,pois a palavra eh controle certo?!?! bom, o fato eh que na quarta e na quinta eu naum tinha comido mais na sexta, antes de sair, eu comi sim que eu lembro!!! Eu e meus amigos fomos na casa de um outro amigo beber!!! Tempo vai, tempo vem bebemos, bebemos, e fumamos maconha ate naum aguentar mais...Cheguei ao ponto de ver as coisas se multiplicando coisa na qual eu achava que era so exagero dos filmes!!! Ja tive muitos porres, ja fiquei muito bebada e chapada mas naum ao ponto de ver as coisas se multiplicando... !!! Fiquei com vontade de ir no banheiro e fui descer as escadas... qndo estava descendo desmaiei por dois segundos mais qndo acordei so deu tempo de eu sentir minha cabeça e o lado direito do meu corpo batendo no chao e VUUM, desmaiei de novo!!! Comecei a ouvir vozes la longi gritando meu nome e peruntando se eu estava bem...me levaram para o banheiro mais o estranho eh que eu naum estava nem passando mal nem com vontade de vomitar!!! Estava apenas vendo td se multiplicando e naum conseguia associar uma coisa a outra!!! Me levaram la pra fora e eu comecei a melhorar!!! Eu e minha amiga fomos embora...naum estava lucida ainda... lembro de estar andando para o ponto de onibus e enquanto esperavamos começo a me falta ar e senti que iria desmaiar de novo e ploft....la estava eu no chao de novo....sentei e melhorei um poko!!! O onibus chegou... como era de madruga so tinha aquele monte de homem, piazada e vilhero....Fizeram mo fervo!!! Saimos do onibus, ela me deixo em ksa e eu fui em direçao a minha cama...num sei se durmi ou desmaiei de novo!!! No dia seguinte, ontem, fiquei o dia inteiro de larica, quebrando todo o controle que eu tinha conseguido preservar por dias!!! Comi, comi e comi....burra... nao precisava disso....mais se la...fiquei com medo de desmaiar de novo!!! Hj acordei com uma chuva muito forte, com trovoes....achei engraçado pq parecia cena de filme eu sentada na cama tomando uma caneca de cha e lendo o livro que tenho que entregar amanha!!! Meus amigos falam que as vezes minha vida parece um filme....e eu as vezes tbem acho....coisa que acontecem, fatos marcantes, cenas que do nada começa a tocar uma musica que se encaixa perfeitamente naquilo que eu estava vivendo!!!! Um dia eu conto alguns desses fatos!!!
bom...esse mes eu tenho que ficar puro osso pois no mes de outubro vai acontecer algo que...nossa....deois eu conto!!! vou tomar os remedios so mais alguns dias,...so pra caba!!!
bom vo indu!!!
amo muito todas vcs....qndo eu conseguir visito todas!!!
Conforme o tempo passa vai ficando cada vez mais dificil satisfazer a anna!!! Sou ana a muito tempo ja...ana e mia... e sei como no começo era facil... em uma semana eu conseguia deixar todos os meus ossos a mostra!!! Igual a mia... ja estou tao acostumada com uma mao dentro da minha garganta que issu nao me da mais vontade de miar.... fika cada vez mais dificil miar!!! Ja tentei parar com a mia mais a mia eh o poder de conseguir voltar ao passado...de me redimir do meu pecado!!! Issu me faz feliz... Ja passou muitas vezes pela minha cabeça parar com a ana tbem...mais issu seria acabar com uma parte de mim!!!Seria como tirar uma parte do meu proprio coraçao!!! Talvez, muitas de vcs que entram aki...as que comentam e as que nw comentao nao entendam o que falo porque acham que a ana e a mia sao caminhos faceis e rapido de emagrecer!!! Mais por tras de todo esse "futilidade" como muitas pessoas insistem em nos chamar, há muito mais coisa!!! Blogs e mais blogs estao sendo feito a cada minuto... issu foi culpa da midia...eles achavam que estavam ajudando mais na verdade estavam apresentando a ana a muitas e muitas garotas!!! Nao sei se fiko feliz, ou fiko triste... No momento estou me sentindo bem por um lado e mal pelo outro... bem pois meu estomago esta nas minhas costas... nao comi hj... por outro lado estou triste por saber que kilos e kilos de pura banha me rodeiam!!!
Esta dificil mexer no blog...alguns posts nw entram e as imagens tbem nw estao entrando!!! Nao estou conseguindo entrar em varios blogs por issu irei visitar vcs apenas qndo der!!!
Tenho raiva de muitas coisas e de muita gente nessa vida... mas nd se compara a raiva que tenho de mim mesma!!! Oque sou eu... eu sou td de "ruim" que os chamados "doutores" podem imaginar!!!Alem de muito nova eu sou apenas uma vaca, gorda, depressiva, bulemica, ecleptica, pro anorexica, drogada, viciada, vagal, compulsiva que nao consegue ser feliz!!! Muitas pessoas que me conhecem ou que me olhan na rua acham que ÒHH eu sou A SUPERIOR, A PODEROSA, A GOSTOSA, A TUDO.... oque eles nw sabem eh que eu nw sou merda nenhuma!!! Ja pensei muitas vezes em acabar com td issu... botar um ponto final na minha historia....na minha vida.... mais eu nw admito morrer essa gorda depressiva viciada e td uq vcs ja sabem que eu sou!!! NAo quero que ninguem tenha pena de mim.... so quero deixar claro oque eu sou e que mesmo vcs lendo minhas "feitas", "indas" e "vindas" saibam a grande merda que sou!!!
Voces lembram do meu carma? De so fica com homem que tem namorada ou eh casado? pois eh.....aconteceu de novo!!! Cada vez mais eu acredito que eh uma maldiçao pois eu so fui fica com esse garoto depois que ele começo a namora¬¬!!! issu aconteceu ontem... foi muita lokura pra uma madrugada soh!!! Tudo na minha vida tem dado errado... e nao sao coisas banais e pequenas.... tudo msm....minha vida ta de ponta cabeça!!! Por issu... qndo minha amiga me ligo pra ih na casa dela pra bebe eu estava mais decidida do que nunca a beber ate cair!!! Cheguei la e estavam os tres na sala bebendo bacardi e dreher!!! Minha amiga, e dois amigos!!! Lembro-me que quem começou tudo foi o alexexandre (o que tem namorada)... eu fui ate a cozinha pra pegar gelo e ele veio atras...eu estava preparando as bebidas e estavamos conversando numa boa qndo derrepente ele olho pra mim e deu um passo pra tras!!! Eu sem intende nd falei: "-calma... so feia mais nem tanto!!" ele riu e disse: "- Nao eh que eu quase fiz uma coisa que eu nw deveria fazer, que pra vc seria bom e pra mim seria ruim!! ainda bem que eu sou um cara conciente"!!! Mesmo sem intender nd eu falei pra ele que se for algo que vai me beneficiar eu vou faze de td pra conseguir.....ele apago a luz e falou :"- issu responde sua pergunta?"... foi dai que eu intendi do que ele tava falando....catei os copos e fui pra sala!!! Caramba...num dava...o piá msm sendo bunito tava namorando a dois anos a guria!!! Mais os copos vao, os copos veem, conversa vai, conversa veem, fumaça sobe... daqui a poko ja tava todo mundo loko... so me lembro de ir para a cozinha pegar mais gelo e ele vir atras e pega no meu braço, me empurra na parede e me beija!!!Ele começou a lembrar de um dia que eu tava afim de fika com ele mais eu achava que ele nw queria pq ele nem olhava nem nd mais começou a confessa que naquele dia td oque ele queria era me tira dali me da um bjo e leva pra casa...affss o garoto tem 21 anos na cara e vai fala uma coisa dessas pra mim!!!Falo pra fika entre nós mais saiu me beijando pra sala... e o resto so me lembro que apagaram as luzes e todo mundo começo a corre.... a dança... a se joga no chao... a faze montinhu um no outro e eu comecei a fala que queria ih embora e ele me puxo pro sofa e disse que eu nw iria embora e depois acordei na minha cama!!! Coisas assim me deixam cada vez com mais raiva de mim!!! Eu queria fazer uma coisa mais light, bebe pra esquecer os problemas e dormi sussegada mais olha so oque me acontece....
heheheh... olha so>>>>>>>>>>>>>>>Roy Walford, da Universidade da California em Los Angeles, tem o desejo de viver mais de 100 anos e segue um método muito sério, que é o de cortar a comida pela metade e sempre, sempre sair da mesa com fome. Ele é o autor de "A dieta dos 120 anos" e defende a idéia de que dietas saudáveis e reduzidas podem estender a vida cerca de 40 anos além da média populacional. Suas observações vêm do mundo animal; em 1935, na Universidade de Cornell, ratos com dietas restritivas viviam mais. Além disso, a dieta restritiva comprova que há uma menor incidência de doenças como câncer e arteriosclerose, além de distúrbios imunológicos. O resultado é tão levado a sério que o National Institute of Aging gasta milhões de dólares por ano ara saber os efeitos da restrição alimentar. Talvez a diminuição da dieta diminua a formação de radicais livres, de formação de insulina e impeça a deterioração do sistema imune.
Ou seja...temos que sempre estar com fome... 400 kalorias ja eh o bastante ja que nosso estomago eh bem menor do que o das outras pessoas!!!
Ontem fui pra balada.... vo ve se paro de sai, de bebe e de fuma....principalmente vo ve se paro com o beg que me da muitaa fome!!! Esses dias reencontrei uns amigos que nw via a tempos....bebemos, fumamos, conversamos, rimos demais!!! Minha vida ta legal amis ainda sim nw consigo ser ou estar feliz!!! Sera que eh essa banha que me empede??? Ontem na balada fiz uma coisa que eu adoro e fazia tempos que eu nw fazia!!! Sair com os amigos e amigas, primos e primas e Dançar muiiitooo des de que eu cheguei ate a casa fechar!!! Dançei igual uma loka.... acho que todos achavam que eu tinha tomado umas 4 bala, mais tava susse....so tinha bebido e qndo eu menos percebi ja tinha todos olhando pra mim!!! Foda-se todos... Mais uma roda de homens estavam realmente me encomodando...uma enorme roda de homens e djs que estavam olhando e olhando... a primenira coisa que pensei foi: Sera que sao compulsivos por banha?? To com merda na cara?? minha calça ta furada?? Foda-se eles....foda-se todos...foda-se oq pensam...Foda-se td...eu vim pra cuty!!!pra mim so existia EU e as BATIDAS da musica.... o resto....virava bosta!!! Mais eu resolvi faze uma coisa que eu sempre fazia tbem...dei uma olhada e qndo eles vieram se aproximar eu abracei meu primo pra ter o prazer de ver eles colocando a mao na cabeça e fazendo aquela cara de PUTS...Aquele foi o auge da balada... eu e meu primo nos matavamos de rir!!! qndo eu tiver uns 20 anos talvez eu esteja um bagaçoo e nw vou mais poder fazer esse typu de coisa....provocar, esculachar todos os homens que cruzam o meu caminho....sera que sou lesbica?? ahUAhuHAuhU acho que nw...pq qndo eu quero o cara ai a coisa mnuda de sentido!!!
ah...sei la....nw queria que ninguem lesse esse post mais gosto de registrar boas lembranças.....seja em blogs, em fotos, ou em pixaçoes de banheiro ou muro.... pois talvez, daqui a uns anos, o eu do futuro agradecera o eu do passado por dar essa alegria de ter boas lembranças registradas pra sempre... e FODA-SE o resto
Anna, sei que nw tenho sido uma boa amiga pra ti como vc sempre foi pra mim!!! Sei que tenho faltado com minhas obrigaçoes!!! Sei que tenho te desepcionado constantemente!!! Sei que nw tenho sido nem um poko perfeita!!! Sei que deste jeito nw chegarei a perfeiçao!!! Mas sei principalmente que tenho que mudar...e eh issu que vou fazer!!! Eu preciso disso, eu necessito, quero e vou ser perfeita...Nao so por mim, mas por vc e pelas pessoas que fazem pouko de mim!!! Nunca mais, eu prometo que nunca mais vou chorar por ser fraca!!! Nao quero mais ter odio e nojo de mim mesma... Quero me amar acima de tudo...Quero ter orgulho de me olhar no espelho... e quero que nessa caminhada, vc me acompanhe para SEMPRE!!!
Forever yours
Ontem acabo minhas aulas...tarde neh? bom, o fato eh que eu nao estava me dedicando a anna como eu deveria pq estava me ferrando no colegio....nao conseguia presta atençao nem estuda....so pensava na anna!!! Por issu dei um tempo nesse tempinho de prova!!! Mais agora que estou de ferias, nada mais justo do que me dedicar inteiramente a anna!!! Na sexta(ontem), ja comprei um estoque de trident, coca, cha de senna e laxantes...so o meu cigarro que tava em falta mais em fim...!!! Nunca pensei que diria issu mais estou a espera de segunda pois comecei a fazer ingles e o ingles eh todos os dias, de segunda e sexta!!! E como estou indu a pe e de minha casa ate o ingles deve ser umas dez quadras estou mais empolgada!!! Vou retornar aquela minha vontade de fazer meu no food intenso...que agora que estou de ferias corro menos risco de desmaia na rua!!! E agora que estou com mais tempo vou postar mais vezes....se possivel todos os dias!!! Bom....eh issu...vim so contar as novidades!!!
Grande abraço para todas vcs!!!
